HVAD ER det lige der er gået galt med 7-elevens madsortiment? OK indrømmet, nogen gange når sulten mig plager, kan jeg finde på at nappe en gang junk fra dem der har alt, undtagen lukket og god mad. Junkfood kan sagtens være helt OK (i hvert fald inden for rammen junkfood). Burgere, pizzaer og kebabser smager dejligt. Og det gør en fransk hotdog også. En fransk hotdog, er et brød (ikke et franskbrød!) med en pølse i. Nærmest umulig at gøre forkert. Medmindre man tænker: “Heey! Hvad nu hvis vi putter noget andet end en pølse ned i brødet?” Og det er hvad de har valgt at gøre hos 7-eleven. De har nemlig fået den geniale ide at putte en “Chicken Stick” (læs: chickens dick) ned i hotdogbrødet. En Chicken Stick er en slags træ-grillspyd som er blevet jaget gennem brystet på en høne for derefter at blive tilberedt, og så til sidst proppet ned i et (med eller uden sesam?) hotdogbrød. Mit spørgsmål til 7-eleven: “Hvordan spiser man sådan en?” Normalt går man i krig med en hotdog fra pølseenden (i dette tilfælde er det pølsebegyndelsen), for derefter at arbejde sig nedad. Men når der stikker en strikkepind af træ op fra brødet vil den teknik resultere i en gag-refleks som bliver aktiveret af drøblen. Og det nytter heller ikke noget at starte fra bunden, for så løber alt den lækre højkvalitets-dressing ud. Er det meningen man skal spise den som var det en majskolbe? EN ELLER ANDEN UDDAN MIG!
ET ANDET, uendeligt irriterende forsøg på at forestille spiseligheder, er deres pølsehorn. Enten servers de som smilende æg, med dejen løbende ud af siden når man bider, som en grotesk parodi på en happy end i en kinesisk massørbutik. Bonus info: En happy end, er når massøsen afslutter massagen med en stimulering af penis enten, ved hjælp af håndkraft, eller mund-til-nedre-kønsdele-metoden. Og her taler jeg kun om det almindelige pølsehorn, uden ketchup. Eller også er det en knastør beskøjter-wannabe, med antydningen af noget beef jerky indeni. Det er altid sent at jeg får sådan en lækker hapser, da det er sjældent jeg tænker: “Så er det aftensmadstid – jeg smutter lige på 7-eleven.” Men der er også problemet med pølsehornsnavnet. Det hedder ikke engang pølsehorn, men BABY BITES! Spædbarns-bidder. Nam nam. Her forestiller jeg mig en psykopat der har klippet fingrene af et spædbarn med en boltsaks, for derefter at sidde i sin rede af menneskerester og suge marven ud af knoglerne, ved højlydt slubren. Mmmm nnargh, baby biiiiiites!! Når nu det er et pølsehorn, hvorfor skal jeg så tvinges til at tage det idiotiske navn i mind mund? Som om de ikke er usmagelige nok i forvejen.
TID TIL at afrunde denne brok: 7-elevens madudvalg er en blanding af en elite-smiley-bespottende kantine og bagerens mest usunde afdeling. Der er frit fald fra alle hylder. Intet er tilnærmelsesvis godt for et menneske at indtage, og skulle man have behov for at være lidt usund (helt forståeligt) er mit råd: Lad være med at køb det i 7-eleven! Hvor sulten du end måtte være, VENT et par minutter til du kommer forbi en rigtig pølsevogn, og køb så en ristet med det hele. Nyd at det er lidt dyrt, for dine penge går til pølsemanden, og ikke et gigantisk amerikansk selskab, som møver sig ind på pøllemændendes marked, med deres lækre pizza-oblater og fryse-croissanter!
U.
